Rapport från EM i fotboll

Efter att ha skådat Hollands utskåpningar av Italien och Frankrike så kan man lätt få uppfattningen att EM redan är avgjort.

Holland har, i Dödens Grupp, slagit guld- och silvermedaljörerna från VM 2006. Det med målskillnaden 7-1!

De orangefärgade gemytliga holländarna med sina trumpeter och trummor på läktarna och har gjort mos av två länder som dominerat fotbollen de senaste 10 åren. Ok, dominerat i Europa åtminstone. Brasilien vill nog ha ett ord med i laget också.

Jag ska erkänna att jag är grymt imponerad av Holland. De nederländska spelarna visar prov på bländade teknik blandat med grym disciplin. Alla ger allt för alla men inte på bekostnad av den typiska holländska kreativiteten eller precisionen i passningspelet.

MEN. Italien var ovanligt blekt mot Holland. Dessutom hade de orangea marginalerna och en bländade Van der Saar på sin sida. Likaså mot Frankrike ikväll. Fransmännen borde haft en straff vid 0-1 och 1-1 där så kan matchbilden ha blivit helt annorlunda.

Utöver det så blåste snigelätarna läge efter läge i första halvlek och det är inte likt Les Bleus.
Likt Gli Azzuri verkar man inte komma upp i den standard som man förväntar sig av elva individuellt skickliga spelare.

Spaghettilandet klarade med ett nödrop 1-1 mot Rumänien som nu knipit poäng av dem och grodälskarna, det är starkt gjort. Det innebär att Rumänien kan knipa platsen bakom tulpanodlarna. Om de vinner så klart. Förvisso klarar de sig vidare vid oavgjort om även Italien - Frankrike blir oavgjort.

Det innebär faktiskt att Sverige, vid vinst mot Spanien, har ett gyllene läge att få Rumänien i kvartsfinal. Alla minns nog VM-94 och straffläggningen mot just diktatorn Ceausescus land. Denna magiska afton i svenska stugor.

Däremot, om vi slutar två så möter vi alltså ett Holland i grymmaste av grymma former. Det kanske inte blir lika roligt. Vi minns nog alla EM-04 där Sverige åkte ut mot just Holland efter straffar.

Nu är alla livrädda för Holland och Portugal efter snart spelade två omgångar i gruppspelet. Spanien imponerade också men de ska ju möta svenskt stål imorgon och få fetstryk.

Dock ska man komma ihåg att det är lättare att spela i medgång än motgång. Holland har tagit ledningen i båda matcherna hittills och fått diktera villkoren därefter. Robbens psykologiska 3-1 mål minuten efter Frankrikes 2-1 reducering var ett sådant mål han bara gör en gång i livet. Likaså Van Persies 2-0 mål. Killen har hela målet att sikta på men träffar målvakten Coupet som får den på handen och sedan knäet och därefter in i mål. Det kallas marginalerna på rätt sida.

Vad händer när Portugal och Holland för marginalerna på fel sida?

Många förtar Sveriges vinst över Grekland. Varför? Grekland var det bästa av alla lag fram till EM. De hade bäst kvalfacit av alla. Kan det har varit så att Sverige neutraliserade Grekland genom sitt taktiskta spel? Var det bara tur? Eller har Grekland blivit så dåligt på ett halvår? Formtoppen saknas? Finns inga bra svar men sluta nedvärdera vinsten över regerande EM-mästarna och bästa kvallaget Grekland.

Jag har inga större förhoppningar om att Sverige slår Spanien imorgon men chansen finns. Chansen finns definitivt. Varken Grekland eller Ryssland är i samma kaliber just nu. (Notera dock att ryssarna hade både stolp- och ribbskott mot Spanien...)

Ett långt inlägg blev det men hej, vad begär ni efter en flaska rödtjut. Klart man måste skriva av sig.

Det tröttsammaste är att alltid få höra motståndarnas briljerande spel medan Sverige alltid har tur. Vi hade tur genom hela grundspelet 1994 fram till bronsmatchen, vi hade tur i Dödens Grupp 2000, vi hade tur bla bla bla bla.
Motståndarna är dock HUR bra som helst. Vem säger att Italien eller Frankrike är bättre än Grekland i nuvarande form? Säg, vad gör dem bättre när elva spelare underpresterar?

De som vinner ett mästerskap har inte alltid de elva skickligaste spelarna. De har den bästa mixen av spelare i form och en taktik som motståndarna inte kan läsa eller kontra emot.

Experter är så otroligt lustiga att lyssna på. Helt okritiska till ett lag med flyt och form på sin sida, alltid kritiska till Sveriges förmåga. En förmåga som ett land med mindre än 10 miljoner invånare ett VM-silver och ett VM-brons genom tiderna. För att inte prata om andra sporter. Sluta var så inkonsekventa och "följ med strömmen" hela tiden. Våga säg att även vinnande lag som Holland och Portugal har mycket flyt på sin sida.

Så har det alltid varit med vinnande lag. De har stolpe in istället för stolpe ut när de skjuter på mål. När de blir beskjutna har de stolpe ut istället för stolpe in. Krävs inget geni för att inse detta.

Dino vill gå på promenad nu så, adjö!

När oturen skrattar dig i ansiktet

Har jag nämnt att jag letar katt?! Okej. Nytt kapitel kommer här.

Drog ut med Dino efter jobbet och påbörjade sökningen i det område där Baloo antas ha setts ett x antal gånger. Började från ett annat håll och fick gå genom midjehögt gräs och lika höga brännäslor. Dino ville inte alls gå i denna vegetation så han hoppade upp i famnen på mig.

Axelväska x antal kilo + hund x antal kilo genom en vegetation som påminner om en vild djungel och förrädiska snedsteg om och om igen. Myggor från helvetet som attackerar som kamikazepiloter så fort de får möjlighet. Denna miljö är liksom inte gjord för att leta katt i.

Ett rådjur som jag skymtat under minst två av kvällarna tidigare syntes inte längre till. Gick och ropa efter Baloo medan Dino mest verkade intresserad av att inspektera sitt eget arsel.

Hade väl gått runt i 1½ timma när äldsta systersonen Alex ringer. -Vi har en orange katt i famnen!
- Vadå, är ni här?
- Ja, vi tog en snabb sväng förbi och han kom springande framför bilen.
- Är det Baloo då?
- Vet inte, kom hit med Dino!
- Ok, vart är ni?
- Vart är du?
- Ja, vart f-n är jag? Bland skog och fält. Typ vid viadukten under pendel fast 300 m in i skogen.
- Vi möts halvvägs.

Medan jag lubbar med Dino i haserna hör jag i luren hur katten inte alls vill vara i deras famn och börjar riva dem. Att fett AJ! hörs sedan och jag förstår direkt att katten stuckit.

Kommer fram någon minut senare och de står och lockar katten med bilnycklarna. Vid närmare påsyn så förstår vi dock att det är fel katt. Baloo är vit på magen och om tassarna och det var inte denna katt. Dessutom är den livrädd för Dino.

Förstå besvikelsen, frustrationen och uppgivenheten vi kände. En katt så lik men ändå inte rätt kisse. Andra gången på en vecka.

Det slog oss också att folk som sa sig ha sett Baloo lika gärna kunde ha sett denna katt. Vi har alltså letat i fel område i 1½ vecka. *SUCK*

Kvällen blev längre då jag hämtade koppel och sele till Baloo som den som skulle ha haft hand om katten hade hemma hos sig. Vi blev stående och pratade med varandra i en halvtimme och sedan letade jag och Dino lite mera kring deras område. Utan framgång så klart.

Nu är jag hemma. Ska öppna en flaska vin, äta en bit god pasta och kolla på Holland - Frankrike. Att få sovmorgon kommer bli såååå skönt så det går inte att beskriva.

Ha en skön kväll!

Sweden Rock Festival - Tipshörnan

Tänkte jag skulle ge er lite tips innan ni beger er till en festival. Det är trots allt en hel del att tänka på. Nu kör vi!

Drick öl.
Spela inte fotboll med en badboll på Backstage.
Gå inte runt i endast iförd stringkallingar.
Ät endast langosh, kebab och chillicheese.
Drick bärs.
Undvik camping = undvik suspekta sjukdomar.
Identifiera personen framför dig innan du hoppar på honom/henne.
Undvik vara nykter.
Dricka bira.
Tro aldrig att du är fullast, finns alltid någon som är värre.
Om du ska somna i en spya, somna i din egen.
Boule är ett larvigt spel.
Drick beers.
Hitta rätt plats på konserterna, ljudet varierar.
Ta med dig många vänner, roligare att göra bort sig då.
Ha alltid kameran till hands. Kodak moment varannan minut.
Drick en öl till.
Ha alltid cash med dig, annars blir det 45 till 90 minuters köande till ”bankomaten”.
Spela Rockband. Du kommer troligtvis suga på det men roligt är det.
Smyg in på Backstageområdet.
Äh vad f-n, en bira till!
Borsta INTE tänderna innan första bärsen på morgonen.
Alla som är långhåriga på rockfestivaler är INTE tjejer. Välj ditt hångel med omsorg.
Undvik allt som har med Bajamajor att göra. Skit hellre i gräset mellan stånden.
Åh va gryyymt, en bärs till!
Vill du undvika mexikanska skiten vid toalettbesök, stryk chillicheese från menyn.
Du hinner aldrig bli bakis för du blir aldrig nykter.
Försök minnas åtminstone en handfull konserter.
Asschå, kan du langa en öl till.
Besök inte tatueraren efter ett dussin bärs.
Acceptera särskrivningar på plakat och menyer.
Är du vegeterian, besök inte ståndet med skylten ”KÖTT”.
*hick* Biiiija?!
Drick inte fler än 2 dubbla espressos/dag om du inte vill sitta på muggen halva dan.
Cider är för tjejer, bira är för killar. Rucka inte på könsskillnaderna!
Vid pissoarskålarna, försök sikta i din egen skål.
Konschtapeln, jag bor på Rapschodigatan schjutton. Kan ni schjutsa mig? Åh har ni kansche en öl att avvara som färdkoscht?